「守る」という響きの裏に
風営法が改正されたというニュースを見た。
色恋営業は禁止、スカウト行為は違法。
抜け出せないようにされた人を、法で守るのだという。
たしかに、悪質な構造はある。
売掛金を背負わせ、風俗に流し、人生を食い物にするような仕組みは、潰されて然るべきだと思う。
そういった現場では、依存と支配の境界が曖昧で、
相手の感情につけ込んで搾取する関係が、日常として成立してしまっている。
“好き”や“必要とされたい”という想いが、
気づけば借金や身体、人生そのものを差し出すきっかけになっていく。
だから、構造として明確に線を引き、歯止めをかける必要があることも、理解できる。
でも、「守る」という言葉が、どこか綺麗すぎて、僕は引っかかってしまった。
それは本当に、人を自由にする言葉なんだろうか。
それとも、誰かの“弱さ”に印を押す言葉なんじゃないか。
そんな問いが、心の奥に残った。
抜け出せなかったのは、誰のせいか
たしかに、抜け出せない構造はある。
けれど──その抜け出せなさを、「本人の選択」と見るのか、「社会の責任」と捉えるのかで、見え方は大きく変わってくる。
依存には、育ちや環境、タイミングが影響する。
でもそれを誰かのせいにするのも、簡単すぎる気がする。
僕は、抜け出せた側かもしれない。
ただ、誰かに助けられたというより、自分で歩くしかなかっただけだ。
だからこそ、「守るべきは人か構造か」という問いが、今も頭から離れない。
「守る」という優しさのかたち
誰かを「守る」と言うとき、
その言葉の裏には、「自分では立てない人」というラベルが貼られている気がする。
制度が、正義が、倫理が──
そうやって人を囲っていく。
そしてそのうち、囲われた側は、
自分の脚で歩くことすら忘れてしまう。
僕が守るべきだと思うのは、“人”そのものじゃない。
守られるべきは、意思を奪ってしまう構造の方だ。
その構造に気づき、
「守るふり」にただ頷かないこと。
それこそが、本当の優しさなんじゃないかと思っている。
自分の足で立つということ
関係は打算だと、僕は思っている。
友達とは、何かを共有できるかどうか。
異性とは、身体の接点を持つかどうか。
そこに過剰な幻想を乗せてしまえば、たぶん簡単に操作されてしまう。
寂しいという感覚は、正直あまり馴染みがない。
誰かにそばにいてほしいと、心から願った記憶もほとんどない。
それが強さだったのか、ただ鈍かっただけなのかは、今でもよくわからない。
でも、誰かに寄りかかる前に、自分で整えてきたことだけはたしかだ。
そうすることでしか、僕は自分を保てなかったんだと思う。
囲い込む社会に、問いを残す
社会は「支え合い」と言うけれど、
それは本当に“自立の支援”になっているだろうか。
ただの囲い込みになってはいないか。
僕は、変わってると言われ続けてきた。
普通のふりがうまくできなかったし、
当時の自分がどう見られていたかなんて、正直あまり気にしていなかった。
たぶん、周囲からは少し距離を置かれていたんだと思う。
それでも、なんとなく、自分の足で抜けてきた。
誰かに引っ張られたわけでもなく、
誰かの支えをあてにしたわけでもない。
だから今、「守ってあげよう」という声が、
ときに人を腐らせることもある──
そんなふうに感じてしまうのかもしれない。
そのことを、書き残しておきたいと思う。
結び
守られなかったことが、僕を育てた。
その事実に、自覚が追いついたのは、ずっと後になってからだった。
でも今なら、はっきり言える。
それは、決して不幸なことじゃなかったと思っている。
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